Bien bien bien bien.

Ce mois-ci, je me suis concentré sur mes études, sur mes préparations de cours; j’ai préféré lire et écouter qu’écrire et proférer. J’ai ruminé une cinquantaine de billets en projets par jour, toujours à la quête de la demi-heure salvatrice qui me permettrait de peaufiner un joli billet bien tourné. C’est raté.

Pourtant, dieu sait que j’ai des choses à dire, mais je profite encore de la (très) bonne excuse du stress professionnel pour ruminer encore mes théories au chaud. Je nous promets donc, début juillet, une superbe explosion de savoirs autour de l’improvisation, la pédagogie, Edgar Morin et les carottes de Patagonie. Wahou!

J’ai aussi découvert que Lily était tombé sur un de mes billets et avait du coup commandé un bouquin d’impro. Mince, la prochaine fois je ferai de la pub pour mes cours payants.

(Ce billet peut choquer la sensibilité de certains fins gastronomes)

Je lis que la NASA va développer le projet d’une base lunaire pour déployer les futures missions à destination de la planète rouge. Je pense au fric que ça coûte, et aux Martiens qui doivent bien se fendre la gueule de savoir ce qu’on fait de notre temps.

Je lis qu’une astronaute américaine, Sunita Williams, pourra participer au marathon de Boston depuis la station spatiale internationale (ISS) à 28’000 km en orbite, attachée sur un tapis roulant (puisqu’elle est en apesanteur, hé). Je pense au fric que ça coûte et je me demande comment on transpire en apesanteur: est-ce que les gouttes de sueur finissent par vous tourner autour et vous embuer les yeux?

Je lis que Wonderbra a développé des sous-vêtements avec des poches de silicone intégrées, pour mettre en valeur les formes de nos plus splendides jeunes femmes. Je pense au fric que ça coûte, et à la surprise du mec qui déballe sa conquête d’un soir en étouffant un soupir de déception lorsqu’il voit qu’un thon anorexique se cachait sous la pulpe de la plantureuse bimbo qu’il convoitait.

Je pense aussi à toutes ces dissertations stériles qu’on nous faisait écrire à l’école, sur la notion de progrès. Il y avait les « défenseurs du progrès » qui pensaient que l’humanité pourrait profiter de cette coûteuse technologie, cette nouvelle religion qui nous porterait vers le salut. Le seigneur ordinateur, le Dieu numérique. Et puis il y avait les autres, qui crachaient sur les scientifiques, sur leur attirail de chercheurs, qui constataient enfin que la science « devrait être au service de l’Homme », en regrettant que ce ne soit pas le cas.

Quand je vois tout ce fric qui se balance en l’air pour faire avancer le satané progrès, je ne peux pas m’empêcher de vomir. Je vomis sur le sol, je vomis sur la table, je vomis dans mon lit. J’en mets partout. Des gros grumeaux verts et jaunes, la totalité de mes repas depuis que je suis sorti du ventre de ma mère. Je vomis tout ce que j’ai avalé en 25 ans de vie ultra-consumériste.

Je vomis mes premiers pots pour bébé, je régurgite mes fruits écrasés, je dégueule mes infâmes Malabars, je rends mes premières cuites. Pour ne rien perdre – j’ai été éduqué dans une logique de récupération -, je ramasse cette matière vomie pour la mettre dans des paquets. Je fais de gros colis de mes anciens repas, que j’affranchis pour 14,60 Frs les cinq kilos. Je les adresse à des Organisations Humanitaires qui Luttent pour le Bien de la Planète, en redistribuant mon vomi de riche nordiste aux pauvres sudistes du Tiers-Monde.

Mais comme le vomi est une matière qui s’altère lors d’un transport en gros pétrolier qui pollue, mes colis arrivent en Afrique dans un état de non-comestibilité avancée. À ce stade, il n’y a guère que les mouches pour se disputer mes grumeaux bigarrés, reliques désespérantes de la surabondance captitaliste. Par conséquent, si vous êtes – tout comme moi – dégoûtés par ce gaspillage révoltant de vomi, je vous prie de ne consommer que le strict nécessaire dans vos activités de nordiste. Toutes les matières dont vous abuserez, je les vomirai.

Pendant les 92 secondes nécessaires à la lecture de ce billet proprement dégoûtant, 200’000 (deux cents mille) dollars ont été dépensés par l’armée américaine pour financer la guerre en Irak, 700’000 paquets de cigarettes ont été vendus dans le monde, et 30 enfants sont morts de faim dans les pays en voie de développement.

Et comme je n’ai pas compté les 7 secondes nécessaires à la lecture de l’avant-dernier paragraphe, vous pouvez rajouter deux enfants (au moins).

Alors que les scientifiques de la NASA ont révélé leur projet d’établir une base lunaire qui servirait de camp de base aux futures expéditions pour Mars, la communauté internationale néglige un problème gravissime auquel les générations prochaines devront faire face, à savoir: pourquoi le jus de pommes Ramseier fait-il des bulles?

Depuis son lancement en 1947, le jus de pommes Ramseier a reçu un écho considérable dans la population suisse. Le nom de l’entreprise a certes écarté le produit des marchés internationaux – pour cause d’imprononçabilité en anglais -, mais le doux patronyme de « Ramseier » évoque pour beaucoup un ancien camarade d’école de recrues suisse-alémanique blessé à la jambe d’un éclat d’obus (il perdait un sang terrible, inutile de faire un garrot, cas désespéré, la famille était soulagée).

Contenant exclusivement du jus de fruit – mélange subtil de pommes et de poires (10%) -, le jus de pommes Ramseier est cent-pour-cent naturel; les producteurs ont renoncé à ajouter des sucres de synthèse ou des agents conservateurs. Seulement voilà, le jus de pommes Ramseier est gazéifié artificiellement, sans qu’on puisse mettre en cause la fermentation naturelle du produit.

Après avoir savouré les premières milisecondes du délicieux nectar qui s’engouffre dans notre orifice buccal, c’est donc un petit drame qui se joue dans votre grande bouche: les petites bulles de gaz carboniques viennent picoter la langue, provoquant d’infimes démangeaisons sur toute la surface palatale. Cette action vient se corroborer à la légère acidité du produit et la douce amertume des particules de pelures de pommes (coupées très fin, il est vrai) qui viennent méchamment titiller les papilles gustatives (pour une description complète du processus, voir le très bon article de Daniel Unterberg, « Die Mundentzüdung des Ramseier », Zeitschrift für die Gastronomie-Forschung, n° 78, Januar 1986).

La question de la gazéification a rencontré un succès mitigé dans la communauté scientifique. L’étonnement des spécialistes provient du fait que le processus n’améliore en rien la conservation du jus de pommes; il n’y a donc pas là d’argument « utilitaire » pour la gazéification du Ramseier. La meilleur hypothèse à ce jour reste celle de Torstein-Hildegursson (1986) qui a proposé l’explication suivante: à l’origine, le jus de pommes fermentait, est devenait donc un peu picotant (on dit « quelle piquette », ou « que ça picotze » dans certaines régions reculées de Suisse); nonobstant les progrès de conservation, les Hélvètes ont envie de retrouver cette saveur « picotzante » dans leur jus de pommes moderne. Autrement dit, ce serait pour reproduire le goût du passé, la saveur de moisissure d’hier, que le jus de pommes Ramseier est gazéifié.

Mais Torstein-Hildegursson (1986) a rencontré des adversaires farouches pour avoir osé publier cette théorie. Parmi ses plus violents détracteurs, Apfelbaum-Tytecha a dénoncé les biais de l’étude de Torstein-Hildegursson, en remarquant plusieurs fautes d’orthographe dans les notes de bas de pages du scientifique. Le litige portait sur des erreurs d’accords du participe passé, et Torstein-Hildegursson s’est défendu dans un virulent article, « Was, warum, und wie sind die frustiger Danft viele Spunzbereitsahn? » (1986). La querelle a évolué en bataille partisane, chaque spécialiste se rangeant parmi les « pro- » ou « anti-Torstein-Hildegursson »: il devenait interdit de rester indécis sur la question (en marge du débat, les scientifiques révisionnistes ont toujours tenu à éluder la question de la gazéification).

À l’heure actuelle, le doute habite encore les chercheurs du monde entier. Parmi les pistes les plus sérieuses, celle qui impliquerait la qualité des pommes déjà cultivée avant septembre paraît pouvoir fournir de sérieux éléments de réponse, puisque les premiers résultats permettent de donner l’aval à la théorie de Torstein-Hildegursson (Gazeification and latino dances: Samba, Merengue and Calypso, Dominic Fotherington-Gregson, Lereska ed., à paraître).

L’information qui suit est la traduction d’une brève parue sur le site du New York Times; elle a été relayé par de nombreux e-médias américains, mais elle semble être passée inaperçue Outre-Atlantique:

En début d’une séance plénière, le secrétaire général de l’ONU Kofi Annan a annoncé qu’une conférence allait être mise sur pied avant la fin du mois, pour faire se rencontrer les différents chefs d’États impliqués dans la guerre en Irak. Cette « table ronde » aurait pour but de favoriser un retour au dialogue entre les nations engagées dans le conflit au Moyen-Orient. « Tous les représentants des pays concernés ont répondu par l’affirmative, » a déclaré le secrétaire général. « Nous pensons qu’il s’agit d’un grand pas en avant pour le retour à la paix dans le monde. Il y a même des pays qui ne sont pas invités à la rencontre qui se sont manifestés! »

De son côté, l’organisation centrale du terrorisme mondial (OCTM) a déclaré vouloir se joindre à la rencontre, pour « aplanir les différends qui nous animent ». À cette nouvelle, les autorités internationales ont réagi avec enthousiasme: « C’est un signe, » déclarait Tony Blair ce matin. « Cette rencontre est loin d’être une nouvelle Yalta: ce n’est pas d’un partage du monde qu’il s’agit, mais d’un partage d’idée. » Face à cet engouement planétaire, de nombreux spécialistes en politique internationale ont commenté une « volonté de revenir à la raison, un désir de paix. »

Dans la foulée, le pape a annoncé sa participation, et a déclaré que finalement, il était pour la capote.

Entraînés dans le même mouvement de prise de conscience, le Sénat Américain a proclamé un « retour à une économie davantage centrée sur l’Homme, sur la Nature et sur la Mesure de Toute Chose. »

Désormais, ce mouvement pour la paix est devenu mondial :

Plusieurs fabricants d’armements ont annoncé leur reconversion en fermes biologiques.

MacDonald’s International projette de déposer son bilan en reversant ses biens à GreenPeace.

Les Gédéons distribueront désormais Les Pensées de Pascal plutôt que des Bibles dans les hôtels.

… et Jésus a annoncé son retour pour 2011.

Plus d’information sur le site officiel rassemblant les conséquences de cette nouvelle.

Ma soeur m’avait bien dit, tu verras frangiiine, tu te feras maaater, c’est tous des cochons ces cliiients – elle appuie les mots pour me mettre la honte – en plus, t’aime pas ces voaaatures, c’est de la mécanique, une fille ça s’intéresse pas à la mécaaaanique, Stéphaniiiie, redescend sur teeeerre.

Je m’en fiche, je suis quand même venue. Une invitation du Search Marketing Manager de BMW, ça se refuse pas. Muriel croit que c’est pour booster ma carrière de star. La gourde! Elle comprend pas que je fais du théâtre parce que j’aime Molière, Tchekhov et Pagnol; je tiens pas à finir James Bond Girl, moi madame. Le cinéma, c’est juste bon pour les Lauriane Gilliéron qui se gavent d’un crash course pour richetots à l’Actor’s Studio. Non! Moi, je veux faire du vrai théâtre avec des vrais rôles, crever de faim pendant six mois à Paris, cachetonner dans des rôles obscurs de servantes anorexiques. Je veux manger de la vache enragée, moi!

D’ailleurs, ça me fait penser que j’ai skippé le dîner. Je me sens drôle et mon ventre fait des gargouillis. Pas très glamour, pour présenter le dernier diesel VX3.

Bof, de toute façon ils regardent mes jambes, les clients. Ils défilent un moment devant le stand, me jaugent de haut en bas, et s’arrêtent en bas: 130 balles d’épilation au laser, ça les vaut, mes gaillards! Et puis ils sont trop drôles, ces visiteurs: juste avant, un petit mari qui passait avec sa grosse femme; il fait semblant de regarder l’étiquette du prix. Ha! Il matait l’échancrure de ma robe, ouais. Son épouse l’empoigne par le col et l’entraîne vers le stand des 4×4.

Un autre mec, il s’est arrêté deux minutes, il est resté là, pensif. On voyait qu’il réfléchissait VRAIMENT à quelque chose. Tout à coup, son visage s’illumine, et il me pose une question. Moi comme une tarte, je m’apprête à lui répondre, mais il s’avançait comme un poulpe en zieutant mon décolleté. Ni une, ni deux, j’appelle Vincent, du stand technique. Le mec repart un peu déçu (Vincent, c’est un grand sec tout brun et tout moustachu, il pue du goulot, c’est infect; je crois qu’il est accro au stand de spécialités thaï de la cafét’, le bougre.)

Ma soeur, pendant ce temps, elle scrute les résultats aux votations. Elle a des ambitions politiques, un peu gaucho, un peu féministe sur les bords, alors sa frangine qui fait hôtesse au salon de l’auto, je comprends que ça la minait. En plus, jeudi c’était la journée de la femme, alors elle me trouvait pas franchement progressiste avec mon job de femme-objet.

Elle pense que je vaux mieux, avec ma licence de philo juste en poche. Mais qu’est-ce qu’elle croit au juste? Que c’est plus respectable pour une fille de faire des théories sur Socrate que de parler de l’embrayage du dernier break Volvo? Que c’est se prostituer que de se mettre en pâture devant vingt paires d’yeux et un gros tas de feraille? Mais frangine, je découvre le fond de l’âme humaine! Les passions et les perversions réunies au salon de l’Auto.

Et puis de toute façon, une licence de philo… Même à l’examen oral, l’expert me matait.