Pour ceux qui se demandent pourquoi mes publications se raréfient, voici la loi de Hofstadter:

« Ça prend toujours plus de temps qu’on ne le pense, même en tenant compte de la loi de Hofstadter. »

Et, oui, je pensais aussi que ce billet ne me prendrait qu’une minute à écrire.

(…et je parie qu’à la base, vous ne vouliez perdre que « quelques minutes » sur Internet)

Si le film est bien, c’est un supplice. S’il est franchement nul, c’est un soulagement: je veux bien sûr parler de l’entracte au cinéma. Et avec l’entracte, la glace qui va avec.

Tout d’abord, il y a les préliminaires: se dé-vautrer, ressortir des plis du fauteuil qui nous avait englouti, se débarasser négligemment des crampes qui nous torturaient sans le savoir. Étirer ses jambes, reprendre contact avec la réalité (tu veux quelque chose à boire, ma chérie?) se laisser happer par le rythme de la musique d’ambiance, généralement en parfait décalage avec le reste du film. On a parfois droit à Que je t’aime de Johnny Hallyday au beau milieu d’un film de guerre.

Ensuite, le moment tant redouté de l’achat: on hésite entre le cornet fraise, on se décide pour le chocolat, et puis finalement non, c’est le caramel qui l’emporte. Whôa et puis zut, ce truc aux amandes serait pas mal non plus. Ce sera le truc aux amandes (en plus, il y a du caramel avec).

L’acte charnel peut commencer: on déchire avidement le papier d’emballage, on décalotte subtilement la gourmandise, et le reste s’effectue avec la bouche. Les enfants, tournez les yeux, circulez-y-a-rien-à-voir, c’est réservé aux adultes, la glace du cinéma.

Le film reprend en essayant vainement de construire une atmosphère, mais la salle obscure ne produit que des schlips-schlops de succion langoureuse, vanille-fraise, caramel-chocolat, amandes-poulet. Le drame! Tandis que Kazan, Kubrick et Klapisch tentent de nous intéresser, nous nous passionnons pour le travail des dents, des lèvres et de la langue sur la crème glacée onctueuse à trois francs cinquante la bouchée.

Rhâ, qu’il est dur le métier de cinéaste, face à la concurrence déloyale de la glace à l’entracte!

Moi: Allô?
Elle: Bonjour monsieur, je représente la maison « Nature et Joie », et j’aimerais vous parler de nos produits quelques instants, puis-je vous poser une question monsieur, monsieur est-ce que vous avez déjà entendu parler de la gelée royale, monsieur?
Moi: Ouais, c’est un truc avec les abeilles.
Elle: Oui, monsieur, parfaitement, notre maison « Nature et Joie » fournit des produits cent-pour-cent naturels, et la gelée royale monsieur est la nourriture exclusivement réservée à la reine de la ruche, pour votre information monsieur.
Moi: Ben ouais, je savais bien que c’était un truc comme ça.
Elle: Ha ha hi ha, oui monsieur, et puis-je savoir, monsieur, si vous êtes en bonne santé, monsieur?
Moi: Je suis en TRÈS bonne santé, madame.
Elle: Ha ha ha oui, c’est très bien monsieur, je vous félicite monsieur, et comment faites-vous pour être en bonne santé, est-ce que vous faites du sport monsieur?
Moi: Ouais, je fais du vélo et de la natation. Je suis en super-forme.
Elle: Ha oui, très bien monsieur, c’est très bien de faire du sport, en plus donc la natation, ça améliore considérablement la circulation sanguine et c’est très bien pour les muscles et le coeur et monsieur, est-ce que je peux vous demander si vous prenez des compléments alimentaires comme des vitamines par exemple, monsieur.
Moi: Nan, je mange équilibré, des fruits, des légumes, tout ça.
Elle: Eh bien c’est très bien monsieur, on sent que vous êtes quelqu’un qui fait attention à sa santé, monsieur.
Moi: Je suis en très bonne santé, madame. Je suis en pleine forme. Ha ha.
Elle: Ha ha, oui, on entend que vous êtes en pleine forme, eh bien moi j’aimerais vous parler de notre gelée royale, qui peut se prendre en cure, deux fois par année, et qui peut être pris comme complément à une alimentation saine, monsieur, la gelée royale a des effets bénéfiques sur la circulation des énergies et la tension artérielle, monsieur.
Moi: Oui, mais je vous ai dit que j’étais en bonne santé.
Elle: Ha oui monsieur, mais comme on dit, mieux vaut prévenir que guérir, monsieur, et la gelée royale peut se prendre en cure, moi-même j’en prends trois fois par année, et je me porte très bien.
Moi: D’accord, je suis très content pour vous, mais moi ai rien à guérir, et je préviens les maladies en mangeant sainement, voilà.
Elle: Vous avez raison, monsieur, mais…
Moi: Mais quoi? Vous êtes incroyable, vous voudriez que j’achète quelque chose rien pour me prémunir des risques de tomber malade? Vous voulez que je contrôle tous les risques de ma vie, c’est ça? En plus, avec votre gelée à la con, vous voulez me faire croire que je vais pas tomber malade, c’est ça? Vous voulez me vendre la garantie avec, hein? Relisez Huxley, bordel! La vie, la vraie vie, c’est la vie avec tous les risques que ça implique! J’ai envie d’avoir mal, j’ai envie d’avoir froid, d’avoir des frissons de fièvre dans le dos et des picotements dans les genoux, parce que je sais que c’est dans les périodes de souffrance que je sais comment c’est bien d’être en bonne santé, okay? C’est une loi universelle, bordel de merde, il faut sentir le froid pour apprécier le chaud, on vous apprend pas ça à l’école de télé-marketing? Hein? Il faut souffrir, madame! La vie, c’est la souffrance! Alors laissez-moi tomber malade si je veux, okay?